Удивительно, но я перечитал весь свой дневник с самого его вайпа. Должен признать, мне до сих пор нравится ход моих мыслей. Где-то улыбнуло. Где-то огорчило. Где-то хотелось поругать себя. Но исправлять написанное - нет. Воспоминания это чудесно, какими бы они не были. Поначалу я подумал, что я изменился, и както стал ныть больше. Но на самом деле это опять моё заблуждение. За всё потраченое время в дайри я бы мог написать книгу. Хотя впрочем, чем дайри не книга? Вполне себе произведение о переиваниях и радостях так сказать "героя". Быть может через много-много лет люди начнуть читать в транспортах не газеты и журналы, не третьесортные романы, купленные на автовокзалах, а отдельные дайри каких либо личностей, помеченные как "издание 1ое", "Издание 2ое" и тд. И близ сидящие будут спрашивать "А вы читали дайри того-то? нет? Почитайте! Очень интересно!" Хотя к тому времени все перейдут на электронные книжки с вай-фай и будут скачивать всё из интернета по цене 1коп. за книгу.

И да, я не ною. Я не радуюсь. Я просто констатирую и записыю свои мысли, ставя различные смайлики более подходящие к моему общему усреднённому настроению души.. или не души, а миру. Внутреннему миру. Но щас, думаю, таких знаков не будет. Ибо всё на столько непонятно, что я сам даже не знаю к какой категории настроения себя отнести. Мне спокойно. Мне тепло. Мне сонно. Мне голодно. Я доволен и разочарован одновремнно. Если бы "ноль" считался за смайл, то я бы его и поставил. Мне никак.

После размышлений о том, что нужен план к действию чувствую себя как-то опустошённым и в то же время наполненным мыслями. Вроде бы и избавился от них, а приобрёл новые. Можно сказать и просто - перезаписал. Только вот не совсем понял их отличие от предыдущих. Чтобы понять самому нужно в два раза больше времени. Или больше? В прочем его как всегда нет, но от этого я печальней не стал. Когда привык мыслить более адекватно и реальнее смотреть на вещи, стало нехватать... нехватать того самого. Того простого, беспечного и... наверное расслабляющего.

От очередного ночьного времяпровождения кажется, что глаза сужились в маленькие шарики и всё видится удалённо и мелко. Но из-за этого я не направлюсь прямиком в тёплую постель и не укутаюсь в одеяло. А пойду в ванну, после чего буду варить вермишель.

Толи я так слепо верю в свои силы, толи всё же остался кусочек той самой беспечности во мне, что до сих пор не сдвинулся к намеченной точки. Одно знаю точно, мне нужно торопиться. Нужно прыгать, крутиться, извиваться. Нужно просто действовать. Но как всегда сколько себе не повторяй одни и теже слова этого мало, так просто не пройдёт в глубину сознания. А может и пройдёт? Всё же оно там родилось. Сколь велико познание и сколь ничтожен человек.