Чото с каждым днём всё больше "сюрпризов". Чото случилось с аськой. Переконективался с жпрса на впн аиста и хоп, пишет что номер или пароль не верный. После прочтения всего я понял что либо угнали, либо мою аську внезапно забанили. =( Номерок жалко, 5 лет со мной вместе был. с 2004 года. =( А новые номера начинающиеся на 57* и прочие мне не нра. Чото даже заводить новую нет желания, хотя с некоторыми только так и можно связаться..

Прошёл фиар2. Чото не страшно. Какаято пародия на садако. Да есчо конец тупой какойто.
Установил Ред Алерт 3. Изуродовали игру. ТЕперь точно похоже на детскую игрушку а не на былую классическую стратегию. =/
4ый сезон героев закончился. Чото 5ый уже начинают совсем сосать из пальца какуюто ересь. Становицо не интересно...

Жутко болит голова...

В общем играю В игру Клив Баркер - Jericho (Йерихон). Сюжет в том, что есть существо созданное богом по его образу и подобию до создания человека, но бог испугался своего творения и изгнал его в пропасть. И вот вели исследования в древнем городе, который был создан до многих цивилизаций. Иду значь с командой, мочу монстров. И по сюжету меня убивает монстр и открываеться Разлом (типо другой мир). Так вот после того как мя убили, грузиться заставка и там надписи по сюжету и тут я читаю "Росс погиб..." Сразу мысль, что за нах? Откуда они знают мой ник? Я нигде же не вводил имя и профиль там не создаётся!!! Я теперь боюсь играть в эту игру. Она меня пугает. =(

Так же смотрю сериал Jericho (Йерихон). Офигеный сериал. С Клив Баркером ничо общего, не подумайте. Рассказ про город Йерихон, который уцелел после тог, как америка подверглась ядерным взрывам и началась типо ядерная война. Но только для америки (терракт). Основные города уничтожены и вот начинаеться прям Фаллаут. =)
Тут сразу подумал, какой город снесут первее в случае ядерной войны. Нас или Самару? Поидеи Самара как губерния, столица. Правительство даже както хотело сделать её 3ей столицей. Но у нас зато ГЭС, ВАЗ, который может переделаться под военную технику. А те туннели что под нашим городом просто завораживают. Под завдом такие что могут разъехаться два камаза, а под мед городком такой, что соединяет новый и старый город там может ездить скорая помощь. Хотя конешно, военное убежище в Самаре, а не у нас. =(

*ушол готовиться к ядерной войне*

Официально заявляю - я схожу с ума.

При встрече убить сразу.
Я начинаю ненавидить программирование. Это просто невыносимо, когда пытаясь что-то улучшить, то находишь изъян и всё ломаешь попыткой исправить. А если единствный приемлемый вариант остаёться снести всё нахрен и написать заново, то это уже просто пездец.

Стоящая передо мной горка оставшихся пасхальных яиц похожа на кучку драконьих яиц, и вот думаешь, что вот вот вылупица один из могущественных существ. Хочу золотого дракончика *_*. Конечно красный или чорный тоже вариант, но только не зелёный.

День как ночь, а ночь как день.
Постоянно болит голова, причом уже просыпаюсь с головной болью, хотя по часам сплю нормально.
Сложно что-то делать, когда на сердце и душе не впорядке.

Меня нельзя оставлять наедине со своими мыслями и суждениями, а то это пагубно сказываецо.
Впереди последняя неделя и нервы-нервы. Хочеться взять и на всё забить, абсолютно на всё, включая себя, и с трудом сдерживаю себя от этого плохого поступка.

Уф, второй триместр почти подошёл к концу и осталсь сдать 2,5 предмета. 2,5 потому что 1 над переделывать. Ненавижу что-то переделывать, это самое тупое, вернее, одно дело когда улучшаешь, и от этого получаешь удовольствие. А другое, когда совсем не в кайф, и переделать нужно потому что видители не хотят мне поставить 3ку. Да я согласен на 3ку, но нет, препод хочет чтоб была оценка выше, ну вот нафига мне ИТшнику 4 по бухучёту?? Это нудно и неинтересно. =/

Последнее время чувствую себя каким то разбитым.. Такое ощущение. что падаю куда-то глубого.. И хоцца кричать просить руку помощи.
Мечты, где же вы, исполняйтесь. х_Х
А ещё в какой раз убеждаюсь, что надо всё планировать. =/ Так что составил небольшой план, по которому надо сработать, а то хлам один. =/
Стараюсь думать позитивно и только о хорошем, но почему подсознательно плохие мысли не могут уйти прочь? *повторяет заклинание "Щастье-щастье! Радость-радость"*

Я разучился писать. Хотя и не умел собсно, но теперь вообще хз как это делать. Один комок мыслей, который при попытке изложения превращается в ещё более запутаный комок.

Чесна....

Потому что она даёт тебе того, чего ты хочешь, хоть и берёт за это плату. Но результат, как говориться, гарантирован. В итоге, становишься зависимым от этого и начинаешь постоянно платить... Вместо того, чтобы работать на свет и получать за это по маленьку. Свет это такой долгострой, результат будет, но не сейчас. Вроде свет, а работать над по чёрному, стирая себя в пыль. От чего репутация у этой конторы оооочень храмает.

В который раз убеждаюсь в том, что всё в мире зависит от количества денег в кармане. Щастье, положение, любовь, удобства и прочая херь. Всё в жизни в итоге продатся и покупается, как бы свято ты не верил в обратное. Или быть может я просто проклят? Карма? Видимо в прошлой жизнь был говном, за что и приходится расплачиваться. И в общем-то обделён пониманием, которого так желаю. Если я такой хороший как говорят, то почему я такой несчастный? Почему я такой бедный? Видимо не достаточно хороший. Или наоборот слишком. В общем как не крути, а итог один. Думаешь, что ты сам творец своего счастья и жизни, а оказывается тобой манимулируют и играют. Ты игрушка, причом игрушка быстронадоеливая, потёртая, грязная. Таких долго не держут, такие долго не радуют, такие вечно одиноки...

Если когда-то были ответы на жизненные вопросы, то они потеряны. Сложно их искать, когда теряешь что-то. Сложно даже дышать... Знакомое состояние... И что самое жаль, никто не поймёт. Абсолютно никто. Иметь представление? Да. Понимать? Нет.

Те, кто думают, что я не прав, смело могут поцеловать меня в задницу. Ибо вы не понимаете.

Мне както плохо... Нет, вы мне помочь не сможете. И легче мне не станет от того, что вы скажите, "ох, как я тебя понимаю" или "держись роська! мы с тобой!"
Как наступает жопа, так она почиму то притягивает другую жопу и станвица вдвое больше жоп. Такое состояние, что если я щас блевану, то мир вывернится наизнанку... Сначало ты любишь жизнь, потом разочаровываешься, потом опять любишь и сново разочаровываешься.... и так до тех пор пока моск совсем не отключиться по каким то причинам, а кости будут гнить под землёй...Почиму нельзя просто жить и радоваться, а нужно блять ежедневно рвать душу на кусочки и капаться в жидком дерме со сладким вкусом заебанных мозгов?

Жизнь, я тебя не понимаю...

Время! >_< Уже третий день не сплю до 8-9 часов, а потом валяюсь практически весь день. Но радует, что список дел, которые я хотел сделать неделю назад уменьшился до пары штук.. Однако появился список дел этой недели. Радует что он немного меньше, чем прошлый.

Сегодня поймал себя на такой мысли, что, действительно, я начинаю писать в дневник только тогда, когда мне становиться плохо. Ведь раньше было иначе... Надо исправлять ситуацию! о.О Нет чтоб написать о том, что вот я круто попил пивка с друзьями и классно оторвались, или какой был классный секс, или что посмотрел опупенное кино и многое понял, или что со мной заговорила какаянить очаровательная девушка, или я там нашёл мишок с деньгами на дороге, или...или... или... Список можно продолжать и продолжать, но нет. Я заливал дневник грузящими мыслями. И вот именно когда мне хорошо, то я бегу в аську\мирку и кричу "Уыыы! сегодня классный день! столько всего произошло!!!", а когда плохо, то изливаю свои мысли сюда, как камень брошеный в пропасть и жду, когда ктонибудь кинет камень снизу в ответ и попадёт прямиков в лоб! А я, истекая кровью, буду валяться скраю с проломонным черепов и ковырять себе мозг японскими палочками в надежде, что в этот раз что-то да прояснится. Но ведь так нельзя, верно?
Хотя, если поразмыслить, то с окружающими надо делиться хорошим, радоваться. А не грузить их. И наверно поэтому я тут всё так и излагаю. Даже вспомнилась притча про то, как жили муж и жена. Было у них всё-всё великолепно и они никогда не ссорились и жена была любящая и терпеливая, но раз в скокато лет (вроде 3 о.О) она уходила в лес, превращалась в змею и бразгалась ядом. Потом возвращалась домой и было всё как раньше хорошо. Но как-то муж решил проследить за ней, куда это она уходит, и вот он увидел её змеёй и... чото-то там случилося.. не помню. В общем, я к тому, что я тут наверное также брызжу негативом, а в остальном стараюсь более менее держать какой-то позитив. Мх...
Так вот.. возращаясь к нашим позитивным "баранам"... Мне что-то нечего даже и сказать такого позитивного... Мх.. Хотя...

1. Машка-милашка. =) Я знаю, что ты это прочитаешь, так что рад что мы сёдня всё уяснили. В общем, уяснили всё позитивно да. И всё от недопонимания да. Так что давай стараться понимать друг друга. ^^ すき　だ　よ　(надеюсь прально написал о.О)　(2 Нифалика)

2. Ржачно поиграли сёдня с Авесом в лефт4деад. А Джо так и не смог скачать игру ы.

Два пункта уже прогресс, не так ли? о.О